Slashdot Mirror
Global File System (GFS) Relicensed under SPL
thk writes "Sistina, the main developer of the Global File System, has changed its license from GPL to SPL (Sistina Public License). SPL is basically a free-for-non-profit-use license. Interestingly, the change came just after beta testing, leaving some users a bit miffed. The GFS is an important component of some GPL clustering projects, such as Compaq's SSIC project. The Sistina press release is here."
EARN EXTRA CASH - THIS IS NOT GET-RICH QUICK - BUT WHAT
:) This is perfectly legal! If you have any doubts,
.txt file. If you want to do your postings in
WOULD YOU DO WITH $15,000? JUST IMAGINE BY OCT 15, 2001 -
JUST SIX WEEKS FROM NOW - AND WHAT YOU WOULD DO WITH
$15,000....
HI THERE! With a couple of minutes of your time I'm going to show you how you
can turn $6 and 6 stamps into thousands of dollars. Don't get skeptical yet, just
read the letter and then decide if you want to invest a lousy $6!! This program is
working for many others at this very moment and it can also work for you.
HOW TO TURN SIX DOLLARS INTO SIX THOUSAND: READING THIS
COULD CHANGE YOUR LIFE! IT DOES WORK!
I found this on a bulletin board and decided to try it. A little while back, I was
browsing through newsgroups, just like you are now, and came across an article
similar to this that said you could make thousands of dollars within weeks with only
an initial investment of $6.00! So I thought, "Yeah right, this must be a scam", but
like most of us, I was curious, so I kept reading. Anyway, it said that you send
$1.00 to each of the 6 names and address stated in the article. You then place your
own name and address in the bottom of the list at #6, and post the article in at least
200 newsgroups. (There are thousands) No catch, that was it.
Here's one example from a successful moneymaker: Mike writes "what have I got
to lose except 6 stamps and $6.00, right?" Then I invested the measly $6.00. Well
GUESS WHAT!?... within 7 days, I started getting money in the mail! I was
shocked! I figured it would end soon, but the money just kept coming in. In my first
week, I made about $25.00. By the end of the second week I had made a total of
over $1,000.00! In the third week I had over $10,000.00 and it's still growing. This
is now my fourth week and I have made a total of just over $42,000.00 and it's still
coming in rapidly. It's certainly worth $6.00, and 6 stamps, Let me tell you how this
works and most importantly, WHY it works... Also, make sure you print a copy of
this article NOW, so you can get the information off of it as you need it. I promise
you that if you follow the directions exactly, that you will start making more money
than you thought possible by doing something so easy!
Suggestion: Read this entire message carefully! (print it out or download it.) Follow
the simple directions and watch the money come in! It's easy. It's legal. And, your
investment is only $6.00 (Plus postage)
IMPORTANT: This is not a rip-off; it is not indecent; it is not illegal; and it is 99%
no risk - it really works! If all of the following instructions are adhered to, you will
receive extraordinary dividends.
PLEASE NOTE: Please follow these directions EXACTLY, and $50,000 or more
can be yours in 20 to 60 days. This program remains successful because of the
honesty and integrity of the participants. Please continue its success by carefully
adhering to the instructions. You will now become part of the Mail Order business.
In this business your product is not solid and tangible, it's a service. You are in the
business of developing Mailing Lists. Many large corporations are happy to pay big
bucks for quality lists. However, the money made from the mailing lists is
secondary to the income which is made from people like you and me asking to be
included in that list.
Here are the 4 easy steps to success: STEP 1: Get 6 separate pieces of paper and
write the following on each piece of paper "PLEASE PUT ME ON YOUR
MAILING LIST." Now get 6 US $1.00 bills and place ONE inside EACH of the 6
pieces of paper so the bill will not be seen through the envelope (to prevent
thievery). Next, place one paper in each of the 6 envelopes and seal them. You
should now have 6 sealed envelopes, each with a piece of paper stating the above
phrase, your name and address, and a $1.00 bill. What you are doing is creating a
service. THIS IS ABSOLUTELY LEGAL! You are requesting a legitimate
service and you are paying for it! Like most of us I was a little skeptical and a little
worried about the legal aspects of it all. So I checked it out with the U.S. Post
Office (1-800-725-2161) and they confirmed that it is indeed legal. Mail the 6
envelopes to the following addresses:
#1) Dennis E. Ribble
RR3 Box 32-1B
Benton, PA 17814
#2) Tim Baldwin
RR3 Box 304
Inwood, WV 25428
#3)Michael Patrickson
58-12 218st
Bayside, N.Y 11364
#4)Scott Williams
4930 South 98th St.
Omaha, NE 68127
#5)Jake Tobin
240 S. Eaton St.
Lakewood, CO 80226
#6)sticky
2608 Clubhouse Rd.
Mobile, AL 36605
STEP 2: Now take the #1 name off the list that you see above, move the other
names up (6 becomes 5, 5 becomes 4, etc...) and add YOUR Name as number 6
on the list. STEP 3: Change anything you need to, but try to keep this article as
close to original as possible. Now, post your amended article to at least 200
newsgroups. (I think there are close to 24,000 groups) All you need is 200, but
remember, the more you post, the more money you make! You won't get very
much unless you post like crazy.
refer to Title 18 Sec. 1302 & 1341 of the Postal lottery laws.
Keep a copy of these steps for yourself and, whenever you need money, you can
use it again, and again.
PLEASE REMEMBER that this program remains successful because of the
honesty and integrity of the participants and by their carefully adhering to the
directions. Look at it this way. If you are of integrity, the program will continue and
the money that so many others have received will come your way.
NOTE: You may want to retain every name and address sent to you, either on a
computer or hard copy and keep the notes people send you. This VERIFIES that
you are truly providing a service. (Also, it might be a good idea to wrap the $1 bill
in dark paper to reduce the risk of mail theft.)
So, as each post is downloaded and the directions carefully followed, six members
will be reimbursed for their participation as a List Developer with one dollar each.
Your name will move up the list geometrically so that when your name reaches the
#1 position you will be receiving thousands of dollars in CASH!!! What an
opportunity for only $6.00 ($1.00 for each of the first six people listed above) Send
it now, add your own name to the list and you're in business!
---DIRECTIONS --- FOR HOW TO POST TO NEWSGROUPS--- Step 1) You
do not need to re-type this entire letter to do your own posting. Simply put your
cursor at the beginning of this letter and drag your cursor to the bottom of this
document, and select 'copy' from the edit menu. This will copy the entire letter into
the computer's memory. Step 2) Open a blank 'notepad' file and place your cursor
at the top of the blank page. From the 'edit' menu select 'paste'. This will paste a
copy of the letter into notepad so that you can add your name to the list. Step 3)
Save your new notepad file as a
different settings, you'll always have this file to go back to. Step 4) Use Netscape
or Internet explorer and try searching for various newsgroups (on-line forums,
message boards, chat sites, discussions.) Step 5) Visit these message boards and
post this article as a new message by highlighting the text of this letter and
selecting paste from the edit menu. Fill in the Subject, this will be the header that
everyone sees as they scroll through the list of postings in a particular group, click
the post message button. You're done with your first one!
Congratulations...THAT'S IT! All you have to do is jump to different newsgroups
and post away, after you get the hang of it, it will take about 30 seconds for each
newsgroup!
**REMEMBER, THE MORE NEWSGROUPS YOU POST IN, THE MORE
MONEY YOU WILL MAKE! BUT YOU HAVE TO POST A MINIMUM OF
200** That's it! You will begin receiving money from around the world within
days! You may eventually want to rent a P.O.Box due to the large amount of mail
you will receive. If you wish to stay anonymous, you can invent a name to use, as
long as the postman will deliver it. **JUST MAKE SURE ALL THE
ADDRESSES ARE CORRECT.**
Each of the 5 persons who just sent me $1.00 make the MINIMUM 200 postings,
each with my name at #5 and only 5 persons respond to each of the original 5, that
is another $25.00 for me, now those 25 each make 200 MINIMUM posts with my
name at #4 and only 5 replies each, I will bring in an additional $125.00! Now,
those 125 persons turn around and post the MINIMUM 200 with my name at #3
and only receive 5 replies each, I will make an additional $625.00! OK, now here is
the fun part, each of those 625 persons post a MINIMUM 200 letters with my
name at #2 and they each only receive 5 replies, that just made me $3,125.00!!!
Those 3,125 persons will all deliver this message to 200 newsgroups with my name
at #1 and if still 5 persons per 200 newsgroups react I will receive $15,625,00!
With an original investment of only $6.00! AMAZING! When your name is no
longer on the list, you just take the latest posting in the newsgroups, and send out
another $6.00 to names on the list, putting your name at number 6 again. And start
posting again. The thing to remember is: do you realize that thousands of people all
over the world are joining the internet and reading these articles everyday, JUST
LIKE YOU are now!! So, can you afford $6.00 and see if it really works?? I think
so... People have said, "what if the plan is played out and no one sends you the
money? So what! What are the chances of that happening when there are tons of
new honest users and new honest people who are joining the internet and
newsgroups everyday and are willing to give it a try? Estimates are at 20,000 to
50,000 new users, every day, with thousands of those joining the actual internet.
Remember, play FAIRLY and HONESTLY and this will really work.
cuev
ieen
ikqj
ssyy
qyrt
yrcl
scjm
xmik
rufg
gjgt
kedl
lsnn
fyzg
jesg
zets
ogtt
cbfr
pnvk
uxtc
zciy
zbae
uuas
Important Stuff: Please try to keep posts on topic. Try to reply to other people comments instead of starting new threads. Read other people's messages before posting your own to avoid simply duplicating what has already been said. Use a clear subject that describes what your message is about. Offtopic, Inflammatory, Inappropriate, Illegal, or Offensive comments might be moderated. (You can read everything, even moderated posts, by adjusting your threshold on the User Preferences Page)
JIM--Ici Jim Carr. Heu...Denis, je sais que plusieurs de nos auditeurs ne connaissent pas très bien les termes de hockey. Qu'est-ce que ça veut dire, par exemple, un dégagement?
DENIS--Ben, heu...c'est quand un bonhomme lance le puck dans l'aut' bout d'la patinoire, avant qu'les autres soyent là, ou qu'ya personne alentour. Quand j'lève le bras comme ça (il lève son bras.), y'arrêtent la game pis y r'commencent.
JIM, hochant la tête--Mmm...Et qu'est-ce que c'est qu'un bâton élevé?
DENIS--Heu...ça c'est pas compliqué: ça c'est quand un gars t'envoèye son bâton icitte, là, là (il fait le mouvement.), t'as pas l'droit d'faire ça.
JIM, hochant la tête--On n'a pas le droit...
DENIS--Oh! non. Jamais jamais.
JIM--Pour quelle raison?
DENIS--C'est contre les règles du jeu.
JIM--Ah!...
DENIS--Faut être stupide pour faire des choses du genre. Les Blokes font ça, pas les Québécois; nous autres on...
JIM, l'interrompant--Denis, heu... qu'est-ce que ça veut dire, heu...cingler?
DENIS--Oh! ça c'est très simple. C'est ça! (il frappe la jambe de Jim, qui retient un cri.)
JIM--Ça...ça entraîne une une pénalité, je crois...
DENIS--Ouais. Heu...si t'enfarge un homme aussi, y t'en donne une. Comme ça (mouvement) ou pour un hook, de même (mouvement) ou ben un six pouces d'in côtes, comme ça (mouvement), c'est toute mal ça.
JIM--Mal...
DENIS--Tu joues d'même on t'sort, on t'envoèye su'l banc à coup sûr. Heu...2 minutes à passer tout seul pendant qu'les autres jouent, ça fait que... t'as honte. Ensuite tu sors du banc.
JIM, à la caméra--Les Chiefs joueront demain soir à l'Aréna des Sports contre Hyannisport. Il y a encore des places disponibles.
Une fois qu'il n'est plus en ondes, Jim se masse la jambe et lance à un technicien hors-champ: "Bonne émission, hein?"
SCÈNE 2: GAME CONTRE HYANNISPORTANNONCEUR--À la défense pour les Chiefs, le numéro 5, Billy Charlebois. Au centre pour les Chiefs se soir, le numéro 7, le joueur-entraîneur Reggie Dunlop.
UN SPECTATEUR, à Regge--Dunlop, s'tie d'chien sale!!
ANNONCEUR--À l'aile gauche, le numéro 10, Ned Braden.
UNE SPECTATRICE, à Ned--T'es plein d'soupe, Braden!!
ANNONCEUR--À l'aile droite, le numéro 14, Jean-Guy Drouin.
UNE SPECTATRICE, à Jean-Guy--Va t'rhabiller!!!
ANNONCEUR--Mesdames et messieurs, l'hymne national.
Tout le monde se lève. L'hymne national est joué. Les joueurs se promène un peu, encouragent Denis, puis commencent à se placer.
REGGE, à Nick--Ça vas-tu à ton goût Nick?
NICK--Chus pacté.
REGGE--Hen?
NICK--Cré lé cré lé pas, me su pacté à fraise su'l bus. Louise à m'a laissé pis l'enfant d'bâtard là-bas y'arrête pas d'me faire jouer chaque fois que chus pacté.
JIM--Ici Jim Carr. Heu...Denis, je sais que plusieurs de nos auditeurs ne connaissent pas très bien les termes de hockey. Qu'est-ce que ça veut dire, par exemple, un dégagement?
DENIS--Ben, heu...c'est quand un bonhomme lance le puck dans l'aut' bout d'la patinoire, avant qu'les autres soyent là, ou qu'ya personne alentour. Quand j'lève le bras comme ça (il lève son bras.), y'arrêtent la game pis y r'commencent.
JIM, hochant la tête--Mmm...Et qu'est-ce que c'est qu'un bâton élevé?
DENIS--Heu...ça c'est pas compliqué: ça c'est quand un gars t'envoèye son bâton icitte, là, là (il fait le mouvement.), t'as pas l'droit d'faire ça.
JIM, hochant la tête--On n'a pas le droit...
DENIS--Oh! non. Jamais jamais.
JIM--Pour quelle raison?
DENIS--C'est contre les règles du jeu.
JIM--Ah!...
DENIS--Faut être stupide pour faire des choses du genre. Les Blokes font ça, pas les Québécois; nous autres on...
JIM, l'interrompant--Denis, heu... qu'est-ce que ça veut dire, heu...cingler?
DENIS--Oh! ça c'est très simple. C'est ça! (il frappe la jambe de Jim, qui retient un cri.)
JIM--Ça...ça entraîne une une pénalité, je crois...
DENIS--Ouais. Heu...si t'enfarge un homme aussi, y t'en donne une. Comme ça (mouvement) ou pour un hook, de même (mouvement) ou ben un six pouces d'in côtes, comme ça (mouvement), c'est toute mal ça.
JIM--Mal...
DENIS--Tu joues d'même on t'sort, on t'envoèye su'l banc à coup sûr. Heu...2 minutes à passer tout seul pendant qu'les autres jouent, ça fait que... t'as honte. Ensuite tu sors du banc.
JIM, à la caméra--Les Chiefs joueront demain soir à l'Aréna des Sports contre Hyannisport. Il y a encore des places disponibles.
Une fois qu'il n'est plus en ondes, Jim se masse la jambe et lance à un technicien hors-champ: "Bonne émission, hein?"
SCÈNE 2: GAME CONTRE HYANNISPORTANNONCEUR--À la défense pour les Chiefs, le numéro 5, Billy Charlebois. Au centre pour les Chiefs se soir, le numéro 7, le joueur-entraîneur Reggie Dunlop.
UN SPECTATEUR, à Regge--Dunlop, s'tie d'chien sale!!
ANNONCEUR--À l'aile gauche, le numéro 10, Ned Braden.
UNE SPECTATRICE, à Ned--T'es plein d'soupe, Braden!!
ANNONCEUR--À l'aile droite, le numéro 14, Jean-Guy Drouin.
UNE SPECTATRICE, à Jean-Guy--Va t'rhabiller!!!
ANNONCEUR--Mesdames et messieurs, l'hymne national.
Tout le monde se lève. L'hymne national est joué. Les joueurs se promène un peu, encouragent Denis, puis commencent à se placer.
REGGE, à Nick--Ça vas-tu à ton goût Nick?
NICK--Chus pacté.
REGGE--Hen?
I just heard some sad news on talk radio - Horror/Sci Fi writer Stephen King was found dead in his Maine home this morning. There weren't any more details. I'm sure everyone in the Slashdot community will miss him - even if you didn't enjoy his work, there's no denying his contributions to popular culture. Turly an American icon.
How much are they paying you?
Regge perd son sourire.
REGGE--Vous...pourriez nous vendre mais vous voulez pas.
ANITA--Non, y'aurait probablement un acheteur mais c'est pas intéressant.
Silence.
REGGE--Ouais...c'est que...ben on est pas du bétail après toute.
ANITA--J'avoue qu'jamais j'ai permis aux enfants de regarder un match de hockey. J'suis convaincue que...que les enfants imitent toujours tout c'qui voient à la télévision. Y voient d'la violence, ben y deviennent violent. Y voient des bandits attaquer une banque, y z'attaquent une banque. La drogue... tout ça c'est pareil.
REGGE--Mais vous êtes folle!
ANITA--Quoi?!
REGGE, fâché--Vous êtes une ostie d'folle, crisse! Vous êtes une salope d'nous laisser tomber dans rue comme ça!
ANITA--Vous plaisantez.
REGGE--On est des étoiles! Le public nous adore, vous trouverez sûrement un preneur!
ANITA--J'crois que vous comprenez rien à la finance.
Regge dépose son verre et s'en va. Anita ne le regarde même pas.
REGGE, à la porte--Vot' garçon m'a l'air d'une future tapette. (elle se retourne.) Vous êtes mieux d'vous r'marriez sans ça y'a des chances qu'un beaux matins vous r'trouviez vot' gars en train d'sucer un homme!
ANITA, indigné--Comment osez-vous!!... Ah! j'vous interdit de...
Regge est déjà parti.
SCÈNE 63: INTERVIEW RADIO AVEC DAVEJIM, à Dave--...de nombreux auditeurs seront surpris d'apprendre tout comme moi que vous êtes un garçon vraiment très calme et très doux, Killer.
DAVE--Ouin, très calme.
JIM--Dave, l'aut'jour je r'gardait des enfants jouer au hockey. Les enfants avaient cinq ou six ans j'pense et tout-à-coup l'un d'eux s'est écrié: "J'm'appelle Killer Carlson!" Pis là y'a pris son bâton pis y'a froidement assommé l'aut' p'tit gars. Qu'esse que vous pensez de ça, Dave?
DAVE--Ben moé j'pense pas qu'ce soit à cause du hockey. Ça serait probable que l'gars y l'aurait faite de toute manière, c'est seulement un manque d'éducation ou bedon y'é fou.
JIM--Ah! c'est très intéressant, Dave.
DAVE--Aie! est-ce que j'pourrais parler sérieusement juste une minute?
JIM--Ah! mais oui! Parlez.
Pendant ce temps-là, Regge, qui écoute la radio dans son char, monte le volume.
DAVE--Ah, j'voudrais seulement dire quèque soit le résultat d'la game à soir, ben j'voudrais dire que moé, là, j'dois toute à not' coach Reggie Dunlop. C'est l'homme qu'ya eu la plus grande influence sus moé. Ben en faite, après celle des disques de Swanny Maha pis d'ses méditations anti-négativistes. Ça m'a ben ben aidé.
JIM--Des disques de méditation?
DAVE--Ouais c'est ça. On les vend dans les magasins d'disques philosophiques et religieux. Ah! pis un aut' chose, là, j'sais qu'ya ben du monde à Charlestown qui ont perdu leur job à cause d'la fermeture des usines et pis que... ben tsé moé j'les vois souvent d'in rues, sont déprimés, c'est trisse, la tête basse... j'veux juste vous dire là à vous tous les chômeurs, à vous aut' qui m'écoutez, là, découragez pas. Avec ces disques-là, là, c'est comme si on vous donnait une nouvelle vie tout d'un coup. Après ça, y'a pus rien qui peut vous faire du mal, pus rien pis personne qui peut vous résister.
JIM--C'est très inspirant tout ça, Dave.
DAVE--Merci.
JIM--Au revoir, bonne chance.
DAVE--Merci. On va gagner à soir.
Regge ferme la radio et s'arrête.
REGGE, à lui-même--Ostie d'câlisse ça c't'un vrai cauchemar.
Il fait demi-tour.
SCÈNE 64: CHEZ NEDRegge arrive en trombe, arrête son char et descend. La maison de Ned est dans le bois.
REGGE--Braden! (il s'approche de la maison.) Ned! (il essaie d'ouvrir la porte.) Ned! (il regarde dans la fenêtre et croit le voir dans le reflet.) Ned? Aie! c'est moi Braden! Si t'as pas envie d'te battre, c'est correct! Tu joueras comme tu veux, c'ta ton goût!
Pas de réponse.
REGGE--Écoute: chus ben écoeuré des batailles moé itou! Ché pas c'qui m'a pris mais en m'en venant icitte me suis dit: on s'en sac ben d'la Floride! Tant pis pour la vente, c'est probablement une rumeur de toute manière! (à lui-même:) C'est d'la bullshite. (à Ned:) Aie! y'a pus d'Chiefs! Ç'a dernière saison! Aie! de toute manière moi j'prends ma r'traite après à game à soir. Écoute, j'va t'dire un affaire. On va l'gagner c'te viarge de championnat-là, Braden. On va l'gagner en jouant straight, tu m'entends, là?! Du hockey comme dans l'temps, rien qu'du vrai jeu, tsé? Ah! tu comprends, Ned, c'est ma dernière game pis...j'aimerais finir en beauté pis prendre ma r'traite. J'aimerais ça qu'tu joues avec moi.
Silence. Regge s'en va puis se retourne.
REGGE--Ah! au fait, Lily partage mon appartement. Tsé c't'une fille extraordinaire! On a ben du fun tout é deux ensemble!
Il s'en va.
SCÈNE 65: DEVANT L'ARÉNA, LE SOIR DE LA FINALEUne foule impressionnante encourage Regge, qui arrive Il y a même des policiers avec des chiens. Regge est interpelé par l'ambulancier.
AMBULANCIER, à Regge--Aie! Aie! Aie!
REGGE, s'approchant de l'ambulance--Quesse tu m'veux?!
AMBULANCIER--Voulez-vous que j'fasse le tour du bloc a'ec la sirène?
REGGE, écoeuré--Sac donc ton camp d'icitte, ostie d'parasite!
Regge se fait un chemin à travers la foule.
SCÈNE 66: LA CHAMBRE DES JOUEURSLes joueurs sont dans le chambre et l'atmosphère est fébrile. Jim interview les frères Henson. Dave a une cape de vampire sur le dos et se pratique à se battre dans le mirroir. Les deux jumelles prennent des photos de Billy.
JIM, au micro, entouré des frères Henson--Ici Jim Carr. (aux Henson:) Jeff Henson, heu...je ne sais comment vous remercier de toutes les joies que vous nous avez donné et j'voudrais poser une question: perdu, gagné ou nul, c'est l'dernier match des Chiefs avant d'quitter la ville de Charlestown. Y a-t-il quelque chose que vous voudriez dire avant de quitter la Ville des Pluits?
Regge entre.
DAVE, à Regge--Aie! Regge, on va é démolir à soir!
JEFF, à Jim--La Ville des Pluits?! Quessé ça?
Regge s'approche.
JIM--Bon, heu... ça ne fais rien, Jeff. Qu'est-ce que vous allez faire...
REGGE, à Jim--Dehors. Dehors.
JIM--Hé! Reggie Dunlop! On aimerait quelques mots.
REGGE--Sortez s'il-vous-plaît. Sortez messieurs, c't'assez.
JIM, en sortant--Bonne chance, et à tout à l'heure, s'à glace. (au micro:) Reggie Dunlop vient juste de nous demander de sortir...
REGGE, aux jumelles--Envoyez les filles!
MAURICE--Ouais, ouais, ouais. (les jumelles vont sortir en riant, il les reconduit jusqu'à la porte.) Vous r'viendrez voir pôpa! Oubliez-moé pas, là! (il rit comme un épais.) Soyez sages, là! (il rit.)
Regge s'assoie sur le banc, l'air songeur.
MAURICE, en "chantant"--L'amour est en enfant de bohêêêêmeee. (il voit Regge; à un autre joueur:) Y'é-tu malade?
Johnny encourage Jean-Guy.
JOHNNY, à Jean-Guy--Tiens, on est quitte, là, Ok?
Tout les joueurs se tournent vers Regge.
REGGE, à tous--Les Chiefs c'est fini é gars. L'histoire d'la Floride c'tait pas vraie.
JOHNNY, à Regge--Voyons! Ça s'peut pas Reggie. De quoi tu parles, là?
REGGE--C'est moé qu'ya inventé ça. Hier, c'tait é gars d'l'usine, là c'ta not' tour.
JEFF--Aie! ça c't'une bonne joke!
STEVE--Celle-là est bonne!
REGGE--J'vous ai menti, les gars. C'ta rien qu'du vent. On a jamais été rien qu'une somme déductible du revenu imposable d'une riche veuve. Ça jamais eu la moindre importance qu'on perde ou qu'on gagne.
STEVE--La salope!
JEFF--Ouais!
JACK--T'as raison, c't'une salope, on devrait aller y casser à yeule!
REGGE, se levant--On a pas été des joueurs de hockey, on a été des bouncers. Des maudits clowns! Ou ben des freaks comme on voit d'in sideshows. Y devraient nous j'ter en prison comme des bandits parce que c'est toute c'qu'on est. J'ai ben honte de moé.
STEVE--Pas vous, coach?
REGGE--Ouais...j'me fais vraiment honte.(Ned entre et Regge l'aperçoit.) C'est Ned qu'y'avait raison: la violence est en train d'tuer l'sport. Comme c'est là, on traîne dans marde. Et pis si ça continue d'même, les joueurs de hockey ben bientôt y s'ront pus rien qu'des animaux d'cirque. Moi j'veux pas jouer ma dernière game de même les gars.
PETE--Dernière game?
REGGE--Ouais. C'est ma dernière game pis j'veux bien à jouer. Y'aura pus d'coups d'poing, pus d'folies avec les hockeys, c'est fini ça. J'veux gagner l'championnat à soir, mais on va jouer au hockey. Du hockey comme dans l'temps. Ouais, comme ça s'jouait quand j'étais jeune. Tsé, Toe Blake, Dick Claper, Eddy Shore, ça c'étaient des joueurs de hockey! J'sais pus quoi vous dire. Ç'ta vous aut' de décider.
Regge va s'asseoir. Pendant un instant c'est le silence. Dave enlève sa cape de vampire.
JACK--Ben Regge c'est not' coach.
STEVE--Ouin! Du hockey comme dans l'temps!
JEFF--Comme Eddy Shore!
STEVE--Ouais! Ouais!
JACK, à Regge--Coach?... C'tu not' ligne qui... commence?
REGGE, en anglais--Sure.
LES HENSON--Ouais!! Ouais!! Aie! ça c't'au boutte!!
JOHNNY--On a une game à jouer, tout l'monde s'à glace!
Seul Maurice ne dit rien.
SCÈNE 67: LA GAME DE CHAMPIONNAT CONTRE CYRRACUSEJOE, saluant des éclaireurs--Comment ça va les boys?! Twinpy! Comment ça va?! Crash! (il serre des mains.) Ha ben salut! C'est mieux qu'Philadelphie l'an dernier, hen? Les nouveaux Chiefs de Charlestown vont vous en mettre plein la vue!
JIM, au micro--La rencontre d'aujourd'hui, de l'avis général, sera l'événement de notre saison de hockey, car il s'agit du match de championnat que se disputeront les joueurs des Bulldogs de Cyrracuse et... (très fort) Voici à présent notre équipe surprise de la saison! Les Cendrillons d'la Ligue fédérale, les challengers du titre, les Chiefs de Charlestown!!
L'équipe sort sur la glace. La foule applaudit:"Let's go Chiefs!" Les joueurs rentrent ensuite au banc.
JIM--Mesdames et messieurs, nous attendons toujours l'équipe de Cyrracuse et nous serions curieux d'savoir pourquoi elle a décidé de ne pas participer à la période normale de réchauffement. Les Chiefs, eux, sont sur le banc. Eh! bien, il se peut que les Bulldogs de Cyrracuse aient peur d'affronter les Chiefs de Charlestown et... (on lui apporte une feuille.) Merci. (il la regarde.) Oh! c't'une farce. Quelqu'un vient juste de m'apporter la liste des joueurs du Cyrracuse et il semble bien que la direction des Bulldogs a mis l'paquet, comme on dit vulgairement, pour s'assurer une revanche et une victoire totale sur les Chiefs. Cyrracuse a en effet ameuté tout un troupeau de joueurs jadis célèbres, plus exactement notoires... Ah! les voici qui entrent sur la glace, avec en tête, ha!, quelqu'un qu'vous connaissez très bien. Tim McCraken, dit le chirurgien. (la foule hue.) Et voici maintenant un nom qui surgit du passé: Russ Maddeson, surnommé le chien enragé. (Maddeson entre sur la glace en faisant un "fuck you" à la foule.) Russ, vous l'savez sans doute, ne s'déplace jamais sans son avocat et ami inséparable, Sam "Smallbit" Leyman. Et voici un nom pour les nostalgiques du bon vieux temps: Clarence Swampton, (Swampton entre sur la glace en faisant signe aux Chiefs qu'il va les scalper.) le bison des plaines. J'n'oublierais jamais l'interview exclusif que Clarence m'accorda, il y a une vigntaine d'années. Il m'avait révélé qu'il appelait son bâton de hockey "le Grand Tomahawk", et les joueurs adverses étaient tout simplement des gars à scalper.
PETE--J'pensais qu'y'avait été suspendu pour la vie.
JIM--André Lussier, dit le Poodle, jouera ce soir à la défense. André Lussier rappelons-le, vit pratiquement reclus dans le nord du Québec depuis qu'il asséna un coup mortel à Denis Pratte, voici deux ans.
MAURICE--Y joue, l'Poodle?!
JIM--Venu exprès d'son village en Saskatchewan où il tient depuis un an une excellente crêperie, le numéro 15, Gilmour Tuttle, ex-détenteur du record absolu des minutes de pénalisation d'la Ligue fédérale, de 1960 à 1968 compris. (la foule continue de huer.) Ah! ben! Ça c'est l'comble. La surprise des surprises, celui auquel personne ne pouvait s'attendre...
Les Chiefs sont impacients de voir qui arrive.
JIM--Ah! ce jeune homme a connu une première saison bien difficile et très agitée. Arrestation, procès, condamnation infammante, expulsion des États-Unis et refus du Canada, son pays natal, de le reprendre, toute une épopée, quoi, dont un un jeune homme de 21 ans s'passerait volontiers...
DENIS--Ogglthorpe!...
JIM--Oggy Ogglthorpe!
Le band joue l'hymne national. Les joueurs se placent. Steve arrive en face d'Ogglthorpe.
STEVE, à Ogglthorpe--Salut Oggy! (silence.) J'te paye un coke après à game. (Oggy ne répond pas.)
Jack arrive à côté du Poodle.
JACK, au Poodle--Salut! Tu connais-tu Toe Blake? Non?
??? regarde Gilmour Tuttle et sourit.
TUTTLE, à ???--M'as te l'arranger l'portrait, crains pas.
Il ne sourit plus. Johnny se dresse devant Swampton.
JOHNNY, à Swampton, avec le salut indien--Hug!
Swampton reste impassible.
McCRAKEN, à Jeff--J'm'appelle pas l'chirurgien pour rien.
JEFF--Ça va ben?
L'arbitre arrive.
ARBITRE--OK, pas d'slashing, pas d'jambette, pas d'interférence...
McCRAKEN, à Jeff--Toé s't'un opération à coeur ouvert. Un miracle si tu survis!
ARBITRE, à McCraken--J'aimerais avoir le silence!
McCRAKEN--Ça tu vas l'avoir!
L'arbitre fait la mise au jeu. McCraken frappe Jeff, Ogglthorpe frappe Steve, le Poodle frappe Jack. La foule hue. Swampton court après Johnny en hurlant.
REGGE, à ses joueurs--Pas d'bataille, les gars! Nous on joue au hockey!
Swampton fait tomber Johnny et l'écrase sur la bande.
SHIRLEY, à la femme de Gerry--L'monde y'aime ça.
JOHNNY, en train de se faire tapocher--Shirley!!!
REGGE, à Johnny--Quin bon!! Quin bon!! Quin bon!!
JOHNNY--Eddy Shore!!
UN SPECTATEUR--Reste pas là! Crime! Lève-toé, baptême!
DAVE, méditant--Communion avec l'Univers. Communion avec l'Univers, le reste ça pas d'sens.
JIM, au micro--J'avoue que je n'y comprend rien. Les joueurs de l'équipe de Charlestown ne se défendent pas!
Plus tard, pendant la game, Ogglthorpe rentre par le centre, McCraken accroche Maurice.
UN SPECTATEUR--Laisse-lé pas faire c'gars-là!
Un but des Bulldogs.
UN SPECTATEUR, à Denis--Réveille-toé, ostie!
JIM, fâché--L'exhibition des chiefs ce soir ne peut qu'apporter une amère déception aux nombreux supporters du Charlestown qui sont venus remplir le stade de notre ville après avoir payé très cher pour pouvoir assister à ce... à ce... fiasco!
DENIS, à son défenseur--Reste sur lui! Pousse-toé, tu m'caches! J'vois rien!! Par là!
JOE, toujours dans les estrades--Envoèye, ciboère! Fais-y mal!
Les Chiefs se font littéralement planter.
REGGE--Donnez-leur pas d'chances, les gars!
Mêlée devant le filet. Les frères Henson entrent au banc complêtement décrissés.
UN SPECTATEUR--Envoèye!
Regge se fait plaquer par Ogglthorpe.
UN SPECTATEUR--Lève-toé de d'là! Lève-toé!
UNE SPECTATRICE--Lève-toé Reggie!
JOE, aux éclaireurs--J'sais pas pantoute c'qui z'ont à soir.
UN SPECTATEUR--Vous valez pas d'la marde!!
Les Bulldogs se font de nouveau menaçants dans le territoire des Chiefs.
DENIS, à Maurice--Va d'sus! Envoèye!
Ned part une attaque mais se fait frapper à la cheville et s'écrase sur la glace.
UN SPECTATEUR--R'lève-toé, maudit fifi!!
UN AUTRE SPECTATEUR--Lève-toé, baptême!!
Dave se fait rentrer dans la bande par McCraken, qui bûche dessus. Tuttle envoie un coup de bâton au visage de Billy. Les deux jumelles sont horrifiées.
SCÈNE 68: DANS LE VESTIAIRELes joueurs entrent lentement au vestiaire, sous les huées des spectateurs.
DENIS, découragé--C'pas des maudites farces!...
Billy se voit dans le mirroir et déprime.
REGGE, sans convictions--OK é gars, on va examiner à situation. Faut être plus rapide, faire des passes...faites des passes, ayez pas peur, on... va é battre... Si v'vous ramenez avec vos ailiers, p'tête que... c'ta soir qu'on va é avoir.
CHARLIE, à tout le monde--Y'as-tu quelqu'un qui veut d'la glace par icitte?
JOHNNY--Moé!
UN AUTRE JOUEUR--Moé too!
CHARLIE, lancant un sac de glace à Johnny--Tin!
REGGE, parlant tout seul--Va falloir un peu plus de coordination...
MAURICE, à Charlie--J'en veux pas d'ton ostie d'glace!
JEAN-GUY, à Charlie--Donnes-moi une serviette, Charlie.
REGGE--...l'important c'est d'faire des belles passes...
DENIS, énervé--Tassez-vous, sacrament, j'vois rien! (il s'assied, se lève, saute partout.) Tassez-vous, ostie! Tassez-vous, ostie! Tassez-vous sacrament! Tassez-vous!...
CHARLIE, à Denis--J'm'en viens, j'm'en viens Denis, attends! (il s'assied à côté de lui.) OK, chus là, OK, chus là.
NED, à lui-même--Tabarnak...
Joe entre en trombe dans le vestiaire.
REGGE--...vous allez voir, la prochaine période on va r'venir d'l'arrière...
JOHNNY--On va r'venir...
JOE, aux Henson--Mais quessé qu'vous faites?!!
REGGE--...jeu d'équipe, jeu d'équipe...
JOE, à Regge--Sont à prêt nous enterrer vivants!!
JEFF, à Joe--Eddy Shore?
JOE--D'la marde avec Eddy Shore!!
STEVE--Pis le hockey comme dans l'temps?
JOE--D'la marde avec ça aussi!! Vous êtes bons à rien!! Écoutez: tous é éclaireurs d'la Ligue nationale sont là à soir avec des contrats dans leurs poches. Pis y cherchent des joueurs, des joueurs qui veulent! Ahhh!!! Toutes mes années d'publicité, tous é fashion shows, les radiothons, pour rien! Y sont v'nus à soir exprès icitte! Pour vous engager, câlisse!! Les Chiefs, les joueurs les plus tofs d'la Ligue fédérale! Pas ça icitte?! Bande de...plottes!
Joe sort. Regge réfléchit, regarde Ned, se lève et va vers la porte.
REGGE--Des éclaireurs?...
Ned est découragé.
SCÈNE 69: DEUXIÈME PÉRIODEC'est la bataille générale. Tout le monde applaudit.
JIM, au micro--Voilà qui est beaucoup mieux, j'commençais à considérer la partie perdue pour les Chiefs. J'constate avec joie que Charlestown a repris le sentier d'la guerre, si j'peux dire.
À l'extérieur de l'amphitéâtre, Francine arrive avec Lily et sa nouvelle coiffure.
FRANCINE, à Lily--Ça fait un sacré bout d'temps que j'tais pas venue icitte voir une partie d'hockey.
LILY--Ah! quessé qu'chus v'nue faire ici?!
FRANCINE--Aie! mais t'es belle, Lily, viens avec moi.
Elles entrent et regardent autour d'elles.
FRANCINE--Y'a pas d'différence!...
Elles vont s'assoir.
JIM--C'est vraiment exitant! La foule est debout et cri: "Du sang! Du sang! Du sang!" Ça c'est du hockey!!
Tout le monde est en train de se battre, même les soigneurs. Seul Ned reste sur le banc. Il regarde tout autour de lui et voit Lily et son nouveau look. Il se lève pour mieux voir. Il est tellement stupéfait qu'il en tombe sur le cul.
LILY--Envoèye! Cogne-lé!
Ned sort du banc, s'arrête au milieu de la patinoire et commence à faire son show de patinage artistique. Lily le regarde aller.
JIM--...c'est la plus belle bagarre que j'ai vue et... et qu'est-ce qui se passe... Ned Braden qui... a quitté son banc, il est sur la glace et...
Ned enlève ses gants et va à l'opposé de la zone ou il y a la bataille générale.
JIM--...il ne s'bat pas, non, mais... il...
Ned enlève son chandail.
JIM--Ned Braden est en train de retirer son uniforme!
La foule encourage Ned, qui continue à se déshabiller. Le band commence une toune de circonstance. Ned enlève le bas de son uniforme. Regge, le voyant, arrête de se battre et se lève. Tranquillement, les joueurs arrêtent de se battre. Lily rit. Les Chiefs aussi. Jeff et Ogglthorpe arrêtent de se battre. Jeff retrouve ses lunettes. Ned monte sur le filet pour enlever ses jambières.
REGGE--Envoèye, Ned, lâches pas, là!
JIM, fâché--J'voudrais pas qu'les jeunes qui nous écoutent s'imaginent que c'est comme ça qu'on joue au hockey!
Tim McCraken lâche Maurice et se précipite vers l'arbitre.
McCRAKEN, à l'arbitre, fâché--Pourquoi qu't'arrêtes pas ça?! C't'écoeurant, ça!
Ned a laissé le filet et est revenu dans le centre de la patinoire.
McCRAKEN--Aie! j'proteste!
ARBITRE--Ouin, tu protestes?! Moi aussi, j'proteste!
JIM--Ah! j'me félicite que mon épouse soit pas ici et qu'cette exhibition choquante et lassive lui soit épargnée!
LILY--Enlève toute!!
McCRAKEN, pognant l'arbitre par le chandail--Baptême! Arrête-moé ça ou ben on s'en va!
ARBITRE, se déprenant--Lâche-moé ou ben ça va aller mal!
McCRAKEN--Arrête-moé ça, c't'un sport sérieux, ça, c'pas un ostie d'freak show!
ARBITRE--Comment ça, sport sérieux? J'comprend pas d'quoi cé qu'tu parles! Ça c'est du hockey?!
Ned enlève le haut de son sous-vêtements.
McCRAKEN--Toé t'as peur de ces osties-là!
ARBITRE--Pis toé bonhomme ça va t'coûter cher!...
McCRAKEN, en pognant son chandail--Aie! sors-moé c'te fifi-là en vitesse!
ARBITRE--Ôte tes mains d'sus moé où j'vas disqualifier votre équipe!
McCRAKEN--Tu feras pas ça! (il pointe Ned du doigt.) Aie! regarde!
L'arbitre se retourne. McCraken lui décoche une droite en arrière de la tête. L'arbitre tombe à terre. La foule fait "Hooooo!!!"
ARBITRE, se relevant--OK! C'est ça! Disqualifiés! Vous avez perdu! Dehors!...Dehors!
McCRAKEN, surpris et enragé--Comment ça perdu?! Comment ça?! Aie!!
ARBITRE, à Regge--OK, c'est fini, vous avez gagné à game, vous pouvez prendre vot' trophée!
Les Chiefs sont surpris. L'arbitre prend le trophée et s'en va le remettre à Regge.
ARBITRE--Tiens! Prends-lé, maudit bum!
Mais c'est Ned qui prend le trophée à la place de Regge et se promène le portant au bout de ses bras.
JIM--Les Chiefs ont remporté le championnant d'la Ligue!!
SHIRLEY, à la femme de Gerry--Aie! Y doit être gelé rien qu'avec c't'affaire-là?
Tout les spectateurs fêtent.
JIM, heureux--J'sais qu'j'ai eu des mots assez durs pour Braden. Mais j'crois que nous pouvons les attribuer à...à l'exhubérance, à la tension du moment, parce que c'jeune-là y'a l'étoffe d'un grand joueur!
JOE--Bravo!!!
L'équipe, qui a fait le tour de la patinoire, Ned devant, retourne vers le vestiaire. Plusieurs fans sont descendus sur la glace et commencent à célébrer.
SCÈNE 70: LE DÉFILÉ DE LA VICTOIREC'est le défilé avec la fanfare et tout le kit. Les frères Henson ont leur propre voiture avec de grosses lunettes dessus. Dans la première voiture, il y a Joe, debou
Place your bets on number of moderations and number of top-level replies to this sub-par KtB effort! Remember, weak trolls gather more replies as the hordes of bots try to demonstrate their perceived greater intelligence.
Guaranteed prizes of goatse.cx links and offtopic moderations!
Bet now!
Damage control, anyone?
foo's comment is the furthest thing from a Troll. Indeed, I believe you may have confused "Forked" with "Fucked". Totally different meanings. When a project leader "fucks" with the project, Open Source developers will react by "forking" the source code and continue development unhindered.
Who is mod'ing these posts as Trolls and Flamebaits?? Geez.
these Cistern people can kiss my black ass
n'est-ce pas fucktard
go back to vatican where you belong
You've managed to be a Karma Whore and a troll all in one post! I am simply amazed, and in awe, at your accomplishment.
I mean, I've seen good trolls before, but your alluding to the Communists is superb. A lesser troll would have blown his wad and turned the post into a anti-RMS rant that would have been modded through the floor, but you walk the knife edge just so as to leave the moderators reeling.
I really thought slashdot trolling had decended to the level of twelve year olds posting penis birds and goatse.cx links, but you've proved me wrong.
So you're still a troll, and a karma whore, but you deserve all the karma you're going to get from this just because of your outstanding style.
I salute you sir.
Jordan Bettis
``Wherever you go, there's another stupid sigfile quote.''It is is GOATSEX trap!!!!! I'm warning you!!!!!
Thank you.
where's mod points when you need them? +1