Slashdot Mirror
What Will Be in Linux 2.7?
Realistic_Dragon writes "The first discussion has been sighted on the Linux kernel mailing list to put together a feature list of things that should go into Linux 2.7 - including hotplug CPU & Ram support, network transparent sound and improvements to Netfilter to bring it up to the the level of OpenBSD's Packet Filter. And all this before most of us have started to run 2.6.0-preX, or even a 2.6 series stable release happening. Perhaps if you have a (sensible) idea now would be a good time to voice it, otherwise you will have to wait for 2.9 to get it included."
- Flying cars
- Frickin sharks with frickin laser beams
- A moon colony
- Jetpacks
- The San Diego Padres win the World Series
- The San Diego Chargers win the Superbowl
- An end to the odd behavior of
/. lately (why won't the damn thing submit already!?!?!!)
I think that about covers it.LA COPERTA DI LINUX
(De inutilitate linuxariorum dissertationis)
Uno spettro si aggira per il mondo, lo spettro del linuxaro.
Che cosa sia il linuxaro apparira evidente a qualsiasi lettore che conosca o
abbia avuto contatto con le discussioni informatiche che quotidianamente
tempestano il Web sotto forma di news, e-mail, materiale di consultazione o
altro.
Il linuxaro, altro non e che un animale che vaga senza requie nella realta
virtuale e in quella autentica (di cui, tra l'altro, non conosce la
differenza), asserendo di essere un profondo conoscitore del sistema
operativo Linux, di essere un convinto garante delle liberta di chiunque, di
essere contrario a qualsiasi tutela dell'opera dell'ingegno altrui (per un
linuxaro, l'espressione "diritto d'autore" equivale al peccato contro lo
Spirito Santo per la Chiesa Cattolica, non esiste alcuna forma di espiazione
della colpa), anzi, di propugnare la liberta del software come punto
fondamentale per l'evoluzione della mentalita del mondo. Ma, soprattutto, il
linuxaro e un essere profondamente pericoloso perche sostiene di essere
depositario della verita, e guarda con sospetto (quando va bene) e disprezzo
(nel resto dei casi, cioe la maggioranza) coloro che semplicemente la
pensano diversamente da lui.
Ma che cos'e Linux? Un linuxaro vero non dara mai una risposta autentica a
questo tipo di domanda. Non la dara non perche non voglia darla (anche se e
vero), ma perche la risposta a questa domanda e stata gia data da qualcun
altro in qualche altra sede. Linux non e altro che un sistema operativo. Il
linuxaro asserira che e un sistema operativo diverso da tutti gli altri. Ma
non e vero. Perche un sistema operativo e un sistema operativo, la sua
funzione principale e quella di gestire le risorse di una macchina che da
qui in avanti, per comodita di esposizione, chiameremo "computer".
Con il termine "computer" intendiamo cio che comunemente viene denominato
con questa espressione, ovvero l'insieme delle risorse hardware che sono
deputate a un determinato scopo, sia che si tratti dell'uso domestico, sia
che si tratti di uso di tipo aziendale o di gestione di server. Linux e un
sistema operativo. Come Windows, il DOS, OS/2 e viandare. Non c'e nessuna
differenza, in questo senso, tra Linux e altri sistemi operativi. Linux
gestisce un computer, ne piu ne meno. Lo fanno anche DOS, Windows e OS/2.
Cio su cui il linuxaro, in maniera tronfia e orgogliosa, mette l'accento, e
il fatto che Linux e un sistema operativo gratuito, messo cioe a
disposizione senza nessuna spesa per l'utente finale. Questo naturalmente
non e affatto vero, ma il linuxaro ci crede. Linux e liberamente
distribuibile, non e gratuito. Vuol dire che il kernel e tutto cio che fa
parte dei requisiti minimi del sistema operativo, possono essere liberamente
distribuiti, non che debbono per forza essere distribuiti senza fare pagare
niente. Questo e il primo grande equivoco dei linuxari, che trovano
contestata la loro asserzione con dati di fatto: se di libera distribuzione
sono le parti fondamentali che costituiscono il sistema operativo, e qualche
software accessorio, e da spiegare il perche dei costi, non proibitivi ma
certamente degni di nota, delle distribuzioni Linux piu diffuse, Red Hat e
S.u.S.E. tra le prime. E, soprattutto, e da spiegare come societa come la
Red Hat siano regolarmente quotate in borsa, e perche il signor Linux
Torvald goda di un tenore di vita piuttosto elevato. Questi benefattori
dell'umanita, questi alternativi del software, questi anticonformisti del
computer (talmente anticonformisti da essere terribilmente conformisti nel
loro anticonformismo), naturalmente, giustificano i guadagni delle societa
distributrici con scuse del tipo "ma c'e un manuale stampato", "ma il
software fornito a corredo e superiore qualitativamente e numericamente
rispetto alla distribuzione piu popolare", "ma e piu facile da installare" e
altre indici
To Whom It May Concern (other than myself):
Hi. I have been a huge fan of cereals of all kinds for my whole life. Sometimes I eat it for all three meals of the day, or live on it exclusively for weeks, or put it in my underpants to keep me feeling fresh (and also as an emergency back-up snack). I cereasly love it.
I am especially fond of a lot of your cereals like Boo Berry and Trix and Chex and Lucky Charms and Cookie Crisp. My absolute favorite is Fruity Pebbles though, which I believe is a Post cereal. Maybe you guys should make something that tastes like Fruity Pebbles except manages not to have Fred Flintstone's ugly mug all over the box. Yabba Dabba Eww. Anyway, my point is that I like a lot of your cereals and so I am personally concerned with their condition. And, quite frankly, lately I've been a bit worried.
Let's start with my favorite cereal of yours - Boo Berry. I love Boo Berry... at least I think I do... actually, I know it used to be my favorite cereal but I haven't had any in years so I've kind of forgotten what it tastes like - because it's not in any stores! No stores in my area carry it. I checked on your website and apparently you still make it; you even offer it for sale. Unfortunately I can't justify buying it for the $6.74 for a twelve ounce box price. You do offer buying it in a case instead of a four pack, which would drop the price to $4.71 a box, but that is still unreasonable and would also require me to spend an entire week's pay on a large shipment of haunted cereal. My girlfriend would kill me (if I didn't overdose on blue food coloring first).
I think I have a solution to this dilemma. I know you can't force any businesses to carry your cereals and I know that you can't afford to sell them direct for less than $4.71 and still have money left over to pay for upkeep on Count Chocula's castle, hiring someone to build 400 mind-numbing advertisements disguised as crappy kids games for youruleschool.com, and keep your CEOs rolling in golden Kix. So here's what you should do - open up your own stores all across the country. You've already got one in Mall-of-America, now put one in every mall in America. Even if you don't sell much cereal (and you'd sell a lot, trust me) it would be great advertising. You can sell t-shirts with nifty slogans like "Frosted Wheaties: When You're Too Damn Lazy To Put Sugar On Your Own Wheaties!" or "Honey Nut Chex: It Rhymes With 'Funny Butt Sex' For A Reason!" and other stuff which is even more great advertising plus it makes money up front. I can see it now, picture a young child in the mall with its mother...
YOUNG CHILD: Mommy! Mommy! Look at all the pretty colored cereal!
MOTHER: Oh Honey, you know cereals like that are just a result of the global dentist/cereal/porn conspiracy, we've been through this a million times...
YOUNG CHILD: Awww...
MAN IN TRIX RABBIT SUIT comes out of the store.
MAN IN TRIX RABBIT SUIT: You know Ms. Averagemother, all of our cereals are fortified with titanium plating and deflector shi... er, essential vitamins and minerals; and they are a part of this complete breakfast.
MAN IN TRIX RABBIT SUIT whips out a complete breakfast on a tray.
MOTHER: Well... I guess a few minutes couldn't hurt...
YOUNG CHILD: Gee, thanks mom!
YOUNG CHILD runs in followed slowly by MOTHER. Group of scantily clad dentists appears and drags MOTHER into back room. YOUNG CHILD transforms into a cartoon and spends eternity trying to steal Lucky's Charms and torturing the Trix Rabbit by hogging the cereal.
Now, on to my next suggestion. You need to do something about Cheerios. Really, they're awful. Yes they are good for my heart, but this is overshadowed by the fact that they taste like my butt.
On the other hand, a cereal that already tastes great is Lu